in deze blog ga ik je meenemen in de wondere wereld van people pleaser en redder: veelvoorkomende saboterende patronen, die mega veel energie kosten en HOE we langzaamaan uit die rol kunnen stappen, zodat je veel meer innerlijke ruimte en kracht ervaart.
ik ben herstellend people pleaser én redder– patronen die niet alleen bij mij – maar sinds ik me hierin ben gaan verdiepen, bij zoveel anderen leeft dat ik me er mega over verbaas waarom we dit soort dingen niet hebben geleerd.
Anyhow, ik neem je graag mee in een deel van mijn verhaal, dat wellicht herkenbaar voor je zal zijn.
Het is zeer recent dat het leven mij een man op mijn pad stuurde, waarbij een deel in mij heel heel erg ‘aan’ ging. Ik besloot om in deze situatie te stappen en me heel bewust te worden van wat er in mij gebeurde. Deze man in kwestie heeft namelijk wat problemen, en nu zou je kunnen zeggen – wie niet ? – en toch vond ik dit interessant. Want hoewel ik doorhad en hij zijn problemen benoemde,was er dus een heel oud deel in mij – de people pleaser – die mij liet geloven ‘het valt wel mee’ – ‘het komt wel goed’ – ‘als ik maar blijf en lief ben en hem aanmoedig, dan zullen zijn problemen verdwijnen en dan kunnen wij samen zijn (vertrekken naar een fantasieverhaal).’ Ik kon deze keer zien dat ik dit deed, dat dit gebeurde én ik kon het tegelijkertijd ook niet stoppen. Om te kunnen stoppen met people pleasen, zullen er een aantal dingen mogen gebeuren. Die zal ik later in deze blog met je delen.
(lees, al deze dingen kunnen ook gezond zijn: je man of vrouw of vriendin aanmoedigen en/of helpen, maar deze kwam uit een plek van ‘redden’, ‘people pleasen’ – in de hoop dat als ik maar lief en gezellig en leuk ben, dat hij mij dan ook lief, leuk en gezellig zou vinden: dat ik er dan iets voor terugkreeg – dit vraagt radicale eerlijkheid en graafwerk om op te kunnen merken bij jezelf trouwens. Het is vaak een diepgeworteld patroon.)
Het andere kenmerk van een people pleaser/redder is dat we vaak niet doorhebben dat we met onze goedbedoelde adviezen en anderen willen beschermen: we nemen als het ware verantwoordelijkheden van anderen over (vaak is dit begonnen bij emotioneel voor onze ouders zorgen, later bij klasgenootjes en vriendinnen en nog later omdat we worden aangemoedigd in dat lief zijn betekent dat we een goed mens zijn), de ander kleiner maken en weggaan bij onszelf en onze eigen behoeften – waardoor het voelt alsof we niet echt in verbinding zijn; alsof wij heel weinig support ontvangen; we voelen ons soms onzichtbaar en onbelangrijk en voelen alsof onze relaties niet gelijkwaardig zijn. Dit is voor mij heel herkenbaar en pijnlijk ook – ik zag een tijd geleden in hoe ik dit ook deed met klanten. Hoe ik deze onbewuste dynamiek in stand hield.
De people pleaser dus.
Kenmerken van de people pleaser
Dat je ja zegt als je nee bedoelt.
Dat we met onze aandacht veel meer bij de behoeften bij anderen zijn dan die van onszelf.
Dat we anderen willen beschermen, willen behoeden, willen fixen of redden wat leidt tot ongelijkwaardige relaties en het ontbreken aan innerlijke kracht.
Dat we genoegen nemen met minder dan we verdienen.
Dat we heel veel moeite hebben met het herkennen van onze eigen behoeften.
En dat we het moeilijk vinden voor onszelf op te komen, onze grenzen aan te geven en te vragen wat wij verlangen.
Waarbij we:
Overgeven (dat kan leiden tot burn outs) in relaties. Hard werken. Onszelf stelselmatig niet op waarde schatten, wat ervoor zorgt dat we verlammen en/of overweldigd voelen ipv ontspannen in wie we zijn.
Waarom doen we dat?
Omdat de meesten van ons hebben geleerd dat als we aardig zijn en lief zijn, dat we dan goede zoons of dochters zijn. Dat we dan lieve klasgenoten zijn en lieve collega’s en lieve vrienden. Dat we dan lieve mama’s zijn en papa’s. En lief werd vroeger (en misschien nog steeds) beloond. Lief betekende dat je goed was. En bij velen van ons leeft onbewust de overtuiging dat we fout zijn als we ‘niet lief’ zijn. We hebben innerlijk het gevoel dat we er liever bij willen horen, dan dat we onszelf durven zijn.
En toch, kost dat ons vaak waardevolle energie. Het kost ons onbewust heel heel veel innerlijke ruimte, omdat we onbewust vanuit dat kleine meisje of jongetje in ons handelen. We zijn zo veel met onze aandacht bij de ander.
En jij, herken jij het wanneer je dit doet? Wanneer jij jezelf overgeeft, overvraagt, met je aandacht bij de ander bent?
I think you’re brave. Sterker nog, denk ik dat bijna ieder mens deze dynamiek in zich heeft wonen.
Mocht je nu denken: holy, dit gaat serieus over mij – (hoe) kan ik afstand doen van de people pleaser, zodat ik meer innerlijke ruimte en kracht ervaar?
Dan zeg ik: dat kan.
Mijn nieuwste online masterclass gaat hier helemaal over.
Hoe kan je langzaamaan uit die rol stappen?
Op het moment dat we onze aandacht verplaatsen van ‘vind die ander mij wel leuk/aardig’ naar ‘dient deze situatie mij?‘ komen we terug in de realiteit en kunnen we beginnen met een keuze maken.
Dat je tot nu toe deze blog leest, zegt me dat iets in jou zich hierin herkent:
Je mag gaan leren om met je aandacht naar jezelf te gaan: herkennen; wat zijn mijn behoeften en wat heb ik nodig?
Je mag je bewust worden waarom je zo hard werkt en overgeeft en waarom je meer met je aandacht bij anderen bent dan bij jezelf?
Je mag leren om het contact met je lijf te gaan herstellen: voelen hoe het met jou gaat, wat er in jou leeft, waar je bent, wat je energetische ruimte is.
Je mag leren om jezelf schuldig te maken: om nee te leren zeggen, mensen teleur te stellen, niet meer aardig te zijn, maar eerlijk te worden.
Je mag je opnieuw leren verbinden met het deel in jou dat weet dat het genoeg is, zodat je je vaker kan ontspannen.
We’ve got his.
Wil je hiermee aan de slag gaan? vanaf eind april heb ik weer ruimte om 1.1 met je te werken.
